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教你一种高效“吵架法”

2019-01-07 14:16:59 来源:中国妇女报 我有话说
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  “难受”是你的感受,“希望”是你期待对方怎么做,“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。锻炼出三句话以内就阐明你的感觉、你的期待和你未来会怎么做的能力,你会发现你和家人的冲突会急剧减少。

  几年前,一个朋友开始学习心理学,她的家人起初都很支持,但学了一段时间以后,丈夫就反对了——觉得她心态没变积极,抱怨还更多了。她花了很长时间给丈夫“科普”心理学知识,期望他能够理解两人原生家庭不同导致的性格差异,改变对待她的方式,但没什么用。不仅没用,丈夫还越来越反感她学心理学。

  但后来,她丈夫对待她学习心理学的态度改善多了,甚至偶尔还和她一起听课。而这一切的改变,源于她的一个小小变化。

  她和丈夫每年都面对一个难题——去谁家过年,这个问题每年都会导致他们吵架。有一年春节,两人终于商量好去她家,第二年再去公婆家。但是老公家人突然打电话说,婆婆特别想念儿子,知道他今年春节不回家,哭了好几天,心脏病也犯了,劝他们今年还是要回去。

  她知道以后很生气,觉得这是公婆故意的,这样下去,每年她都没法去自己家过春节了,她父母也想见自己女儿孙子怎么办?一气之下,她带着孩子自己回老家过春节了,丈夫回了公婆家。

  大年初四,丈夫突然到了她老家,带了很多礼物给岳父岳母,还主动和她打破僵局,向她解释婆婆是真的住院了,还给她看医院的照片。

  她憋了一肚子的委屈,本来想好好发泄一番,但她控制住自己的情绪,对老公说了一句:你打破我们的约定,我很郁闷,我觉得你应该给我说一句对不起。

  她丈夫说:我主动来你家了,还给你爸妈带了礼物,我已经很诚心了(潜台词是我的行为已经说明我在道歉了,你别逼我说出口)。

  她知道他特别难说出“对不起”“谢谢”“我爱你”这类的话,他可以用行动去表达这些感情,就是没办法说出口——他觉得这些话很虚伪,家人之间不需要这些做作的言语,还不如做点什么实在。

  她如果逼他说,就又会向他“灌输”心理学,她老公估计又会责怪她被洗脑。但她又需要一个道歉,怎么办呢?

  她想到了一个两个人都可能会接受的方法,她说:好吧,如果你觉得抱歉的话,就抱我一下吧。

  丈夫有些忸怩,说:老夫老妻了有必要吗?

  她说:你说不出口就抱我一下,这样我才感觉得到你的道歉。

  后来丈夫抱了她一下,她则紧紧抱着她丈夫,还轻轻拍了拍他的背。这样两人就算和好了。这是她第一次和老公如此快速的和好。这个事件给了她很大的启发,她发现其实有时候根本没必要说太多,三两句话说清楚自己的感受,告诉对方怎么做自己会感觉好一些,就行了。

  很多人误以为“沟通”就是把自己的想法都说出来,其实语言只是两个人沟通的一个层面,有时语言运用不当,沟通效果反而更差。有时你特别想告诉对方两个人之间的分歧是什么原因导致的,但是讲得越多,对方越难接受。

  每个人都会有防御心理,通常很难有人会立即接受自己“错了”这件事。当你指责一个人错了,你之后说的话他基本就听不进去了,而此时你还将他的原生家庭也纳入“指责”的范围,他会更难接受。

  有心理学家调查过家庭内的冲突,发现家人对彼此的需要基本就两句话:我希望你向我说一声谢谢。我希望你向我说一声对不起。

  基本上所有的问题归根结底,就是对方没有表示感谢或者没有表示歉意。而很多人向家人索要的也就是这两件东西——感谢,和道歉。与其拐弯抹角长篇大论索要,不如简单地表达“我需要你的感谢”或“我需要你的道歉”。

  这种简单的表达并不容易,因为承认自己的负面情绪对很多人来说很困难。很多人都不太会表达自己的负面情绪,当他们想要表达自己负面情绪的时候,会变成唠叨和抱怨。如果对方不愿听你唠叨,他能听进去的信息就会很有限,对方可能会“选择性失聪”,把你的话当成耳边风,开始放空。这种情况不仅存在于夫妻之间,还存在于父母和孩子之间。

  如果你希望对方听到你的话,最好的办法是要长话短说。比如对方说了一句伤人的话,你可以说:你这样说我很难受,希望你能向我说对不起。如果下次你还对我这么说,我会立即走掉。

  “难受”是你的感受,“希望”是你期待对方怎么做,“如果”是你告诉对方他再这么做的后果。锻炼出三句话以内就阐明你的感觉、你的期待和你未来会怎么做的能力,你会发现你和家人的冲突会急剧减少。

  (作者系国家二级心理咨询师,擅长儿童发展心理学领域、婚姻家庭治疗领域)

[责任编辑:丛芳瑶]
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