新闻|履职|理论|人物|文化|健康|图片库
健康频道>> 防病治病

遭遇冷暴力,婚姻该何去何从?

2016-10-18 09:37:00 来源:人民网 我有话说
0

冷暴力,在心理学上也叫“筑墙逃避”,我把冷暴力总结为“六不”,不看,不管,不问,不搭理,不关心,不连接。

在我咨询的案例里,有越来越多的来访者和我说到婚姻生活中的“冷暴力”的问题——“虽然所有的窗户都是敞开的,但屋内的空气仍然像凝固了一样,让人喘不过气来,安静得让人歇斯底里”,王女士向我道出心情故事,“他根本就把我当空气!”

刚结婚时两人很相爱,身边所有人也认为他们很相配。生下孩子一两年后,丈夫对她的感觉就有了180度的大转弯。

他下班后总是流连在办公室,很少回家吃晚饭,就算回到家,也总是冷着一张脸,面无表情,不言不语。她无数次试着跟他沟通,他不置可否,最多说个“好”或“不好”;她追问他为什么不理不睬,他的反应是“很累,不想说话、有什么好说的?说什么呢?”一副拒人于千里之外的态度。

刚开始王女士会歇斯底里地去激起他的注意力,后来也不奏效,丈夫反而更加用冷漠的态度对待她。这样相敬如“冰”的日子过了好些年,唯一能让他们多说一些的话题,是和小孩有关的生活安排。

近期王女士常常感觉到兴趣下降,无精打采,感觉到委屈、被控制,感情变得脆弱容易激动,心理上常常感觉到孤独。“与其这样生活,还不如离开。”但她对婚姻又有诸多不舍,在离与不离之间产生严重心理冲突,因此前来求助。

这就是典型的“家庭冷暴力”,冷漠、轻视、放任关系或疏远的精神暴力形式,是一种典型的隐性情感暴力,具备严重的杀伤力,长期处在冷暴力中“受虐者”的当事人很容易陷入抑郁的状态当中。

冷漠不语对婚姻伤害更大

现实婚姻生活中,家庭冷暴力事件并不少见,根据统计数据显示,八成离婚案件都存在家庭冷暴力。一个本应该是幸福的港湾却演变成冷漠的冰牢,让人心痛。

冷暴力常见的特征包括:漠不关心;将语言交流降到最低限度;有意回避两人接触;恶语中伤、冷嘲热讽;停止或敷衍性生活;对家事完全不负责任。有的人甚至还会突然失踪一段时间,完全不顾忌家人的感受,放任自己的情绪,跟着感觉做一些事情,不去承担夫妻和家庭的义务及责任。

研究显示,在出问题的婚姻当中,冷漠不语比大吵大闹对婚姻的伤害更大,更容易导致婚姻破裂。

大吵大闹虽然不理性,至少还有相互沟通表达不满的意愿,比较容易知道彼此的想法及感觉。若是冷漠不语,不但找不出症结,往往还反映出心灰意冷、不愿努力的决心。长期相敬如“冰”的结果,往往会导致外遇。哀莫大于心死,心死了,婚姻自然无力求生。

值得一提的是,相较于肢体暴力,冷暴力大都出现在知识分子家庭。原因在于:

1. 他们因为受到社会角色的约束,比如从小就被教育“君子动口不动手”。

2. 认为身体暴力是野蛮的方式,所以就往往会采取一种非常隐蔽的冷暴力的方式来表达自己的不满。

3. 受教育多,对感情的要求也就较为细腻,自尊心更强,谁也不愿意向谁示弱。

4. 在法律上较懂得自我保护,所以不动手,也不愿动口。

家庭冷暴力现在已经成为社会上普遍存在的一个严重问题。在发生矛盾的家庭中,有88%的家庭中会出现夫妻互不理睬的现象,30%以上的人会出现摔门而去或者摔东西的行为,48%的家庭会出现语言辱骂和言语攻击的行为,而真正出现丈夫殴打妻子行为的家庭仅占有20%。通过这样一个调查,我们发现,家庭冷暴力是一个社会现实,它已经成为家庭生活的现实中很重要的一个方面。

理解冷暴力背后的意义很重要

冷暴力有时候是一种分手的手段,分为这样几个阶段:

第一阶段:冷漠

他突然变得很忙,对你没有那么多的关心了,人也冷漠下来。当你觉得难以忍受时,可能会质问他发生了什么事,而他只会用“忙”“累”“压力大”之类的理由应付你。

第二阶段:你试图以退为进

他不再主动联系你,关系日趋冷淡,你可能会因此抓狂,情绪也随之起起伏伏。最终当你觉得无法承受时,会说“我受不了了,我们分手吧。”然而你却未必是真要和他分开,其实是想挽回他对你的关注。此时对方往往看起来也有了触动,会哄哄你之类的,你们的关系有所缓和。

第三阶段:拉锯战

缓和的日子很短暂,他又开始冷落你,而且变本加厉,这让你彻底失去耐心,在要不要做个决断的问题上反复折磨自己,情绪状态变得很差。此时你再提分手,他就不再回应了,只是保持沉默。

第四阶段:绝望、清醒、结束

你终于决心离开,而他的态度仍然暧昧。当你看清事实时,一切也就画上了句号。

其实你不必让自己受尽折磨才选择结束,身处冷暴力之中的时候,你就可以让自己走出这种黑洞。然而,离开精神或情感虐待的亲密关系并不比远离肢体暴力更容易,这是因为虐待者往往都是心理操控高手,受虐者有时甚至不觉得自己正在遭受暴力,而认为是自己做得不够好。

冷暴力的背后,实际上是“施虐者”和“受虐者”的强迫性重复的心理机制。

冷暴力的主观故意性表现在潜意识层面,是由于被潜意识中的某些信念控制而发生的,有被虐者也有施虐者。被虐者有的时候也会变成施虐者,施虐者也会转变成被虐者。如果你在生活中不得不不断扮演施虐者或者受虐者的角色,都会是一种非常痛苦的体验。

前者是在婴幼儿时期,因为被母亲极度忽略,在绝望中不得不产生了对冷暴力的全盘接受。

之所以在这个年龄段遭遇冷暴力会出现这种状况,是因为这个阶段的婴幼儿尚无法区分自己与父母的主客体关系,基本没有自我的概念,因而更容易对父母产生认同,从而实现自我保护的目的。他感觉不到自我存在,对这种无存在感的处理方式就是继续隔离,拒绝感受自己也拒绝感受别人。同样,他们也无法去体会到亲密关系中的其他人的需要。我们知道每个人内在都有至少三种模式:内在父母,内在孩童和成年自我。这种情况的自我模式,基本已经完全与“内在孩童”隔离了。

而后者是在童年遭遇冷暴力对待,也许很多家长的冷暴力没有那么极端,但类似“对小孩不理不睬使其屈服”的所谓“教育方式”也并不是很少见。这种情况下,孩子已经有明显的自我观念了,开始感受得到什么是“你”什么是“我”,而对“你是如此对待我”这种情况做出反应,因而对自我被忽视被贬低,会感受更强烈明显。长期在这种方式下长大的孩子,最明显的表现就是不自信(没有价值感),不独立(没有存在感),软弱无力,没有自我界限,遇到不公平待遇不敢反抗,没有安全感,对冷暴力痛恨,深受其害,但是表现为害怕重复小时候的命运,因而反而更容易再次进入被冷暴力对待的关系,不断地重复小时候的模式和创伤,在其中挣扎。跟前者恰恰相反的是,这种情况下,当事人基本是生活在“内在孩童”当家做主的模式里面,偶尔会有“成人自我”出现维持自己的生存状态。

这两种方式看似相反,但是受伤的同样是自我的存在感和价值感。反过来,在这种父母处于冷暴力关系的家庭中成长起来的孩子,也必然会受到影响。前者可能对孩子同样冷暴力,而后者则更可能在孩子身上投射自己的“内在孩童”的需求,对孩子造成过度关注。无论哪种方式,这都可能再次开启下一代冷暴力模式的温床。因此,觉察到原生家庭对彼此的影响也是打破僵局的重要部分。

打破冷暴力的秘诀

打破冷暴力,我们需要做到以下几件事:

第一,真实面对自己,看清自己的价值观、目标和需求,了解自己真正想要的并且去创造。其实,我们小时候的旧伤,伴侣只是负责把我们这些伤痛挑起来,我个人觉得,我们是否能得到尊重是完全取决于我们如何看待自己,自己如何去创造幸福的。

第二,不要被对方的情绪所引诱。不要因为对方,而失去自己原来的面貌。一个真正快乐的人是一个能够做自己的人,从另一个角度来说,在亲密关系当中,为对方留出空间和时间也是非常必需的,虽然双方的兴趣相投非常重要,但只有你有了自己的生活和圈子,你才有可能为对方创造更多的惊喜和可能性。两个人的能量是互相影响的,你成为“小太阳”,自然会融化他。

第三,学会一致性表达需要。在亲密关系中,最重要的是能做自己,而不需要隐藏自己,如果能在关系中真诚地表达自己的需求、感受,无评判、无强加,那这样对方会觉得安全,自然愿意靠近你,最美的亲密关系就是彼此帮助把对方最好、最美的样子呈现出来。

第四,寻求帮助。必要的话,向亲友或专业人士求助,一起去探索冷暴力背后的多种可能性,以获得更多的选择。

每一段冷暴力背后都有两个不被理解的灵魂。在家庭冷暴力中,其实双方都是受害者,人作为一种社会性动物,最基本的需要就是爱和连接。而决定爱和连接的就是爱的能力,爱的能力最根本的就是自我成长和自我完善。扩充心的容量,觉察到冷暴力的存在,是重获自由的第一步,用爱去拉近彼此间冰冷的距离,就能找回幸福的热情。

(作者系资深职业二级心理咨询师、婚恋情感资深指导师,心理专栏作者,青岛市黄岛区家庭教育研究会指导师 罗丽)

[责任编辑:潘兴彪]
注册 我有话说
查看评论 发表评论

请您文明上网,理性发言并遵守相关规定